Pra distrair um pouco todo o pessoal que tá sofrendo com a rodada de hoje, vamos fazer uma análise completamente arbitrária e sem qualquer embasamento prático das peitas dos clubes brasileiros. Selecionei qual é a camisa mais assombrosa que o fornecedor esportivo do seu clube do coração já forçou os atletas a usar em campo e apresento os motivos. Na primeira parte, os chamados 12 grandes:
Atlético Mineiro
Os anos 90 foram um tempo muito feio. Como era moda na época, nem dá pra falar muito mal de colocar dezenas de marcas d'água na camisa, mas nessa o pessoal caprichou. Começa já pelo fato de que decidiram escrever os anos de títulos nas listras da camisa, até aí tudo bem, mas ficou parecendo uma lista telefônica. E de quem foi a ideia de colocar duas listas de um lado e só uma do outro? Simetria para que, não é mesmo? A cereja no bolo fica por conta dos 10m² de tecido branco só pra colocar o escudo e o logotipo da Umbro no peito.
Botafogo
O seu time é preto e branco e quer fazer uma terceira camisa diferente. Ele escolhe uma cor aleatória? Faz uma só branca ou só preta? Não! Ele resolve fazer essa monstruosidade em escala de cinza. E aí em cima disso coloca um logotipo da Fila maior que o normal no peito, um logotipo da Fila do tamanho de um ônibus BRT nas costas e ainda usa essa fonte de salsicha inchada no número. A cereja no bolo fica por conta de, isso mesmo, MAIS logotipos da Fila, dessa vez um em cada manga feito patch de competição, como se o Botafogo fosse disputar a Fila Champions League.
Corinthians
Em 2006 a cidade de São Paulo aprovou a lei Cidade Limpa para combater a poluição visual, o que torna essa camisa praticamente um crime. A ideia é legal, vamos homenagear a torcida, mas ninguém pensou que se fosse pra jogar de fato com ela ia precisar cobrir a torcida com um adesivão do BMG, né? Mas esquece a frente da camisa. Esse nem é o maior problema: olha essa fonte, maluco. Se você tem que se esforçar pra entender que número tá escrito ali nas costas do jogador, é porque alguém fez merda na hora de escolher a tipografia.
Cruzeiro
Novamente: os anos 90 foram um tempo realmente muito feio. Essa camisa parece o resultado de algum designer trincadasso no ácido que viu uma camisa do Blackburn Rovers e resolveu fazer uma versão criativa. E não para só nesse desenho. O tamanho da marca do patrocinador e do fornecedor ocupam um latifúndio cada um, se o MST ficasse sabendo na época com certeza iria ficar orgulhoso. Pra piorar, ainda em uma questão de praticidade: ela consegue ser uma camisa inviável se ser utilizada contra times brancos e times de cores escuras ao mesmo tempo.
Flamengo
Seu time ser campeão do ano anterior é sempre uma boa oportunidade pro pessoal do design da fornecedora fazer uma camisa legal: botar um número dourado, uma estrela a mais, etc. Mas o pessoal da Olympikus parece ter ido... longe demais. Aproveitando as cores originais do clube e fazendo uma camisa azul e amarela num ano de Copa, se esqueceram de que o desenho em si era merda demais. Olha esses triângulos no ombro e na gola. Olha esse logo do BMG. Aliás nem vou começar a falar do BMG como patrocinador que a pressão até sobe.
Fluminense
Temos aqui um caso raro de autoconhecimento: uma camisa feia que o próprio time resolveu que era feia demais e foi gradativamente escondendo, como alguém faria com um vaso feio que ganhou de presente da cunhada. Comemorando 110 anos e vindo de uma série de camisas lindas, a Adidas resolveu fazer esse troço com listras desproporcionais, e o resultado foi o time jogando o Brasileirão e disparando na liderança usando praticamente só a camisa branca e a camisa grená, que por sinal era do ano anterior. Aparentemente, melhor usar camisa velha que camisa feia.
Grêmio
No ano em que a Puma fez suas melhores camisas do Grêmio (as da Libertadores), ela conseguiu também fazer a pior camisa. Pra começar, olha esse número, com essa fonte diminuta, quase na bunda do jogador. E essas faixas? Parece que alguém pegou parte de um mapa de trânsito rodoviário: a estrada azul vai pra esquerda, a preta vai pra direita. Deve ser por isso que um time que no começo do ano era tão bom fez uma campanha de meio de tabela no Brasileiro: ficaram com vergonha de aparecer muito usando esse farrapo.
Internacional
Se a Reebok tivesse feito essa camisa pro Náutico, que pelo menos realmente usa esse padrão, Recife tinha explodido em revolta. Fazer isso pro Inter então é praticamente cuspir na mãe de metade do Rio Grande do Sul. É uma camisa tão feia que é difícil achar foto do verso. Tem esses dentinhos saindo do suvaco, uma listra em forma de cabide no verso da camisa, e temos a nossa cereja do bolo nesse escudo por fora do escudo. Escudo aliás, que por alguma razão, tinha uma coroa em cima. Porque todo time que ganha alguma tríplice coroa quer fazer cosplay de Real Madrid?
Palmeiras
Não é atoa que foi rebaixado. Me surpreende que o governo italiano não tenha tentado extraditar os responsáveis por isso e processá-los por ter ousado fazer referência ao país deles com um pano tão feio. Verde com prateado não fica bom. Verde parede-de-clínica-veterinária com prateado então, nem se fala. O contraste piora ainda mais com os detalhes em vermelho, e essa fonte que a Rhumell escolheu é algo que deveria ter ficado morto e enterrado nos anos 90, que como sempre deve ser frisado, foram a fenda da perdição das camisas esportivas.
São Paulo
Essa camisa do São Paulo parece ser um resumo de tudo que pode se fazer de errado num uniforme: dentinhos aleatórios na gola de cores diferentes, patrocínio desproporcional e, claro, ser patrocinado pelo Banco BMG, a Karol Conká das vestimentas esportivas. A combinação do patrocínio gigante com a organização tradicional da camisa do SPFC faz parecer que é o time do banco sendo patrocinado pelo clube. Como destaque final, fica o retrato da época em que o patrocínio de bunda começava a surgir, com essa linda menção ao talco Tenys Pé (que nome merda).
Santos
É muito difícil cagar a camisa do peixe. Como é tudo branco, a capacidade do designer mal-intencionado de fazer merda é automaticamente limitada. Mas aí vem um patrocinador sacana e ocupa um espaço na frente da camisa que é maior que o gramado da própria Vila Belmiro, chegando próximo das dimensões do Serra Dourada. Talvez o plano maligno da Semp Toshiba fosse fazer o torcedor decidir que precisaria de uma televisão com muito mais polegadas pra fazer a camisa caber dentro do enquadramento.
Vasco da Gama
E deixamos o pior para o final: uma camisa tão ruim que o clube se recusou a utilizar. Numa (fracassada) tentativa de entrar no mercado, a Champs assinou com vários clubes incluindo o Vasco, e o resultado cruzmaltino foi... isso. Nem dá pra entender o que está acontecendo nessa camisa. O logotipo da fornecedora não é nem no peito nem na gola, as listras laterais não ajudam e essas COISAS que pretendem ser uma releitura da faixa do Vasco devem ter feito o navegador português sair de sua cova para puxar o pé de quem desenhou essa monstruosidade.
Submitted February 22, 2021 at 12:23AM by Lord_of_Laythe https://www.reddit.com/r/futebol/comments/lpgzzq/esta_%C3%A9_a_camisa_mais_feia_do_seu_time_parte_1/?utm_source=ifttt
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